二手车搞笑经典语录,跟二手车相关的段子搞笑

车市刚有了些许好转，东风裕隆却没等到2021年的春天。11月13日，东风裕隆汽车销售公司正式进入破产清算程序。或许大家跟东风裕隆不是很熟，但是说起旗下品牌纳智捷，那可真是耳熟能详。与其说东风裕隆的纳智捷是汽车品牌，倒不如说他是一代段子王。

纳智捷已经不在江湖，江湖却还会?大7的传说？

关于纳智捷的梗，一时半会还真说不完。以纳智捷大7?SUV为例，1.5T的动力，2.2T的排量，3.0T的油耗、不是在加油就是在去加油站的路上。纳智捷车主只有两个时候高兴，一是提车的时候，二是卖车的时候、纳智捷是中石化和中石油的战略合作伙伴等。一时间东风裕隆破产清算，纳智捷说走就走，最难过的当属中石油和中石化两兄弟了。

当然了，那个曾经让不少二手车商闻风丧胆的纳智捷也终于要走了。由于超高的油耗表现以及不靠谱的整车质量，纳智捷在二手车市场无人问津，若是有哪位仁兄不慎收了一台二手纳智捷，砸手里不说，还得站着资金和车位。所以东风裕隆破产清算，二手车贩子总算松了一口气。

东风裕隆也曾有过短暂辉煌？

即便现在如此狼狈，其实东风裕隆在国内市场也是有过高光表现的，2010年冬天东风裕隆合资公司正式成立，由东风汽车和台湾裕隆集团合资组建，各占比五成。2015年，东风裕隆迎来了车生巅峰，?一年卖出了6万台车，尤其是那台纳智捷大7?SUV车型，凭借先进的科技配置赢得了不少年轻消费者的青睐。但最终纳智捷还是却没能通过时间和市场的检验，"花20万买50万配置"的纳智捷大7，成为一代人心中的段子王。

从2018年开始，纳智捷在大陆的经销商已经作鸟兽散，关停的关停，换门庭的换门庭。其实在更早的2017年，东风汽车就已经撤出了东风裕隆的经营管理。东风裕隆之所以有这样的结局，很大一部分原因是东风和裕隆股比相等，双方均有自己的意见，进而导致了东风裕隆经营内耗过于严重。

另一方面，东风裕隆技术支持也不够强势，产品更新慢，油耗成绩高，车型故障率更是高居不下，品牌建设活生生成了段子手。所以东风裕隆最终走向破产清算的路，其实也在情理之中。

写在最后

没有核心技术，一味堆科技上配置，东风裕隆在定价上却敢直面合资品牌，盲目自信虽然确实唬住了一定消费者，但是在汽车市场不断理性化的过程中，迟迟没有长进的东风裕隆和纳智捷也只能成为历史。说到这，眼下的造车新势力是否心头一凉呢？

本文来源于汽车之家车家号作者，不代表汽车之家的观点立场。

笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来就是我为你精心准备的《快手搞笑励志的段子》，欢迎观看!

快手搞笑励志的段子(热门篇)

　1.初中化学老师去加油站给摩托车加油。加完油，想抽根烟，于是没出加油站就掏出烟，叼在嘴上。刚准备要点，服务员过来了，满脸微笑着对他说：“你找死啊。”

　2.喵星人忧郁的玫瑰浴!(*^__^*)

　3.一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。有人回复：“你那是推土机。”后面还有人补充：“你可以考虑 保险 杠，绑一圈诺基亚。”

　4.儿子两岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊?”同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五了。”说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了?”儿子想了想，说：“都奔三啦!”

　5.领导：这事你怎么事先不汇报? 我：我打过电话了。领导：我每天接那么多电话?你应该给我发邮件!我：我发过邮件了。领导：每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗?我：你不在办公室呢 领导：难道我去哪里都要向你汇报吗?我看你的态度很不好啊!我：?这样的领导伤不起呀!

　6.有天逛街，我跟呆萌闺蜜说：等下陪我去宜家看看，她特么瞬间给我回一句：是你大姨家还是你二姨家?要是去你大姨家就算了，她太凶了!

　7.表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像做错火车了...

　8.再智能的手机，再高配置的电脑都比不过一个活泼可爱能跑能调能说话能笑，漂漂亮亮的女朋友来的有意思!

　9.马上 光棍节 了，作为一个情人节一个没过过，光棍节一个没落过的大二学姐心里甚是焦虑，同学也一直帮我物色小学弟，在见了一个身高180 的学弟一次后，再无音讯。据同学说事后问他对学姐的印象，他含蓄地说：学姐懂太多了?懂太多?我懂nmlgb...

　10.那会在西安火车站打车，去朋友学校，朋友告诉我了23块就到，我坐上车他开着，走了好长时间，我一看表都跳到60多了，我就一直没说话，最后到了70多块，我问司机：你见过超人么?司机疑惑的看着我，我淡定地说我就是，一开门跑了。。。

　快手搞笑励志的段子(经典篇)

　1.现在我才发现有个口才好的妈妈有多么重要?这两天在医院，医院一大妈跟护士聊天，把护士聊成自己的儿媳妇了

　2.跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下，当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。。然后点开了迅雷。。。

　3.下雪了，大一新生状态：哇，学校下雪了，好开心?大二状态：今年下雪真tm早，冻死了?大三状态：被各种下雪状态刷屏了，不就是下雪么?大四状态：下雪了，寒风中还得苦逼地去参加工作 面试 ? 毕业 生状态：听说母校下雪了，好怀念?

　4.金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行，信用社，父母。

　5.某日李白游至峨眉山中，月色当头，随即颂道：“峨眉山月半轮秋，影入平羌江水流。夜发清溪向三峡，思君不见下渝州。”话音刚落，远处传来阵阵笑声，李白懊恼，“何人嘲笑?莫是觉得不堪入耳，但请指教。“这时一人踏足前来，笑容祥和的说：”绳命，是剁么的回晃;绳命，是入刺的井猜。。。。“

　6.上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。电话接通了，是女儿接的。旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。于是，我明知故问：“宝宝，我是爸爸，你在干什么呢?”女儿沉默了两秒钟后：“给，你儿子的电话!”

　7.老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你!”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

　8.今天朋友跟我说一新闻，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽，为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了，主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。。。

　9.狄仁杰和元芳在山坡上搭帐篷露营!入夜，狄仁杰醒来，用肘部弄醒元芳：元芳你看!天上有什么?元芳：一弯明月!狄仁杰：这事你怎么看?元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天!狄仁杰：笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯：两位莫惊，帐篷还在!是我......

　10.吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。。。

　快手搞笑励志的段子(精选篇)

　1.昨晚12点多，我睡得正香，手机来电话，很无奈的接了，我迷糊的说“谁啊”，她说“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就挂了。早晨起来，被舍友虐了。。。

　2.昨天在公园捡到一部iPhone4S，一看相册照片竟是个美女，于是决定把手机还给她，相约还在那个公园，快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”，群发给了她手机里所有的好友，给她手机后我立马就闪人了，深藏功与名?

　3.在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，貌似刚谈不久的样子～～～ 吃完准备走人，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧!女说：你拿着!男的说：你拿着!女的说：你拿着!男的说：你拿着!女的爆F了：我是让你特么的替我拿着!

　4.高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。 全校下午突击男女宿舍大检查。 战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。 其中6个被掰开成为单筒的?

　5.和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。我跟爸说，“爸我想买个pad看书”，于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊”，然后逐字删掉，换上另一句话：“买呗”。

　6.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临!"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的!吓我一跳!!!"

　7.中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊!

　8.

　9.一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。”“什么?竟然说我儿子是草包?哼!他儿子才是草包呢!而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包!”儿子的爸爸又紧接着说：“哼!哪个家伙说你是草包呢?”儿子回答说：“我爷爷!”

　10.我带五岁的小弟去看**，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：?哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?

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